Espace détente

Posté par orchea le 26/01/2006 à 05h28

Espace détente

En survolant mon blog, j’ai constaté que je n’avais aucun espace réservé aux visiteurs de passage.
Je suis quelqu’un d’assez chaleureux et accueillant et je me dois donc de respecter cela sur mon blog.
Voici donc l’espace détente de tous mes visiteurs.
Sur ce post, chacun est prié de laisser un commentaire. Car on n’entre pas chez moi comme dans un moulin.
Non, parce que si on commence à laisser entrer et sortir les gens comme ça, on n’en finit plus.
Je mets à votre disposition dans cet espace : café, thé, chocolat chaud, boissons gazeuses, jus et toutes autres boissons que je ne citerais pas. Mon bar est à votre disposition.
Il y a aussi quelques gâteaux et des salés, je vous conseille celui au saumon, il est délicieux.
Y en a un à la viande qui lui par contre est infecte.
Veuillez vous servir et vous mettre a l’aise. Faites comme chez vous… ms pas trop !
Je vous suggère aussi de lire les posts précédents, y en a qui sont bien, d’autres un peu moins… Enfin y en a pour ts les goûts.
Chez moi, le client est roi, ce post sert donc aussi à toutes vos suggestions et critiques (j’en connais un qui ne va pas tarder à rappliquer).

Bonne visite.

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Stupid death...

Posté par orchea le 12/01/2006 à 05h24

En me livrant à mes jeux de cynisme poussés à l’extrême, j’ai voulu chercher quelques morts ou accidents mortels qui au-delà de leur absurdité nous donnent une bonne leçon de lucidité !
J’ai répertorié quelques tragiques accidents ayant même été récompensées par un Darwin award : ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus contribué à la bêtise de la race humaine en se faisant...tuer ! Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça (et remarquez comme la aussi, les américains restent attachés à leur volonté d'être les meilleurs...!)

Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher les intestins des éléphants. Il n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête : sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

Le Caire, Egypte, 31 Août 1995 - Le Caire, Egypte, Six personnes se sont dans le sud de l'Egypte, alors qu'ils tentaient de sauver un poulet qui était tombé dans un puits. Un fermier âgé de 18 ans fut le premier à descendre dans le puits d'une profondeur de 60 pieds (18 m). Il s'est noyé, apparemment après qu'un courant de fond l'ai entraîné dans le fond de l'eau. La police raconte que sa soeur et ses deux frères, d'aucun ne sachant très bien nager, descendirent l'un après l'autre pour l'aider, mais ils se noyèrent aussi. Deux fermiers âgés vinrent ensuite pour aider, mais ils furent aussi engloutis par le même courant de fond. Les corps des six malheureux furent extraits du puits dans le village de Nazlat Imara, à 240 miles (386 km) du Caire. Le poulet en fut aussi sorti. Il survécu.

Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en septembre à Andover Township,NJ, blessés par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur voiture a deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et a 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry à la cheville. Il survivra miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pécheurs...

Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était en train d'écouter de la musique sur son Walkman....

Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre de cacahuète sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence a mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquee, Emily jette une bouteille de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie..

Au mois de décembre, trois hommes se sont électrocutés à Mineral Wells, Texas en essayant de voler les fils de cuivre des lignes a haute tension.
(France, Janvier 2000) Pierre vivait paisiblement en France dans sa maison. Malheureusement, il est mort un jour dans son bain, écrasé par 4 tonnes de rognures d'ongles. En effet, Pierre avait une drole d'habitude : il conservait ses rognures d'ongles dans son grenier. Il les entassa pendant près de 40 ans. Et un jour le grenier céda sous le poids le tuant sur le coup....

(Irlande) Dans toutes les bases militaires anglaises basées en Ecosse, il y a des sentinelles qui s'ennuient. Mais il n'en faut pas plus pour qu'un malin militaire se demande si lorsqu'on enfonce un crayon dans un pistolet et qu'on tire, est-ce que le crayon part aussi vite qu'une balle?
Il tenta donc l'expérience et vit son crayon décoller et atterrir 3 mètres plus loin. La belle idée se répand dans la caserne, et une des sentinelles du groupe de relève veut absolument essayer. Malheureusement le vilain copieur oublia de décharger son arme. Il tira donc sur un de ses amis deux fois : avec un crayon, et une balle de 9 mm....

(26 Mars 2000, Californie) Une jeune femme reçut une leçon à propos de la drogue. La police a déclarée que Patricia et son petit ami avaient bu et fumé de la marijuana avant de vouloir dormir à la belle étoile et de profiter de la vue du toit du King Charles Inn. Ils sont montés là-haut avec leurs couvertures et oreillers et s'endormirent d'un sommeil de plomb. D'un tel sommeil que Patricia tomba du toit et que son ami ne s'en rendit même pas compte... Lors de l'arrivée de la police, son ami dormait toujours....

(1 janvier 2000, Canada) Croyez le ou non, mais le Jour de L'An, au Canada, il y a des gens qui plongent dans la mer, c'est le : "Polar Bear swim" (la nage de l'ours polaire). Comme chacun sait (ou comme toute personne ayant vu Titanic), un bain prolongé dans de l'eau extrêmement froide provoque l'hypothermie et la mort s'en suit... Mais Adrian (notre héros) ne pouvait se tenir à des considérations aussi futiles. Adrian profitait d'une partie de Hockey entre amis quand il vit un trou creusé dans la glace à quelques mètres de lui. Il se proposa donc de perpétrer la belle coutume canadienne, mais sous la glace. Il plongea donc dans le trou à 13:30 et ne put remonter...
Car, encore une fois, comme chacun sait, une fois sous la glace, il est très dur de retrouver le trou par lequel on est passé, surtout si on souffre d'hypothermie (faible pression sanguine, ralentissement du cerveau et perte de conscience). Les amis d'Adrian ont essayé de le retrouver et ont même éclairé le trou pour aider Adrian a retrouvé son chemin. Sans succès. Son corps fut retrouvé le lendemain par des pompiers, et non loin du trou...


(Boston, Novembre 1998) Mr. and Mme. P.Jennings vivaient dans la banlieue de Boston seul et voyaient peu de monde. Un jour Philippe Jennings se sentit mal. Ayant 54 ans et une santé déplorable, il pensa que cela était se dernière heure. Une fois sur son lit de mort, il confessa à sa femme avoir eu 3 liaisons depuis leur mariage. Voulant le corriger dans l'heure, sa femme attrapa une paire de ciseau et l'acheva. Le problème, c'est que l'autopsie révéla qu'il souffrait juste d'un ulcère....

(1998, Londres) Une amende de 2.000.000 de francs a été donnée à une société de construction. Deux ouvriers de 28 ans (supposés expérimentés) sont morts après avoir découpé un trou dans une plaque de béton sans avoir réalisé qu'ils se tenaient au centre du trou. La société a été reconnue coupable car aucun des deux hommes ne portaient de harnais de sécurité....


George B., de Chicago, Illinois, est mort étouffé en essayant de retrouver sa pièce de 25 cents tombée dans une bouche d'égout.

En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être bloqué ...en cherchant ses clés de voiture...

(11 Avril 2000, Kentucky) Larry et son ami Silas eurent la bonne idée de reproduire l'exploit de Guillaume Tell. Mais au lieu d'utiliser une pomme, ils prirent une canette de bière préalablement vidée par leur soin. Vous vous dites que ces deux personnes doivent être bien jeunes pour avoir une idée aussi stupide, et bien non, ils avaient tous deux 47 ans. Larry mit donc la canette sur sa tête et pressa Silas de tirer. Evidemment il rata la canette, donnant ainsi la mort à son ami....

Ricardo S., de Los Angeles, Californie, était en train de cambrioler un magasin. Pour avoir les deux mains libres et comme il faisait nuit, il tenait sa lampe de poche dans sa bouche. Il est malencontreusement tombé la tête la première et a été étouffé par sa maglite.

" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster ", a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City.
Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. " J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur " a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pendant que la lumière pouvait l'attirer".
A une conférence de presse, un porte-parole de l'hopital a décrit ce qui s'est passé ensuite. " L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brulant sévèrement sa figure.
Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brulé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brulé au premier et au deuxième degré à son anus et sur la partie inférieure de son intestin. "

Hickory Daily Record Ken Charles Barger, 47 ans, se tua quand le téléphone le réveilla à son domicile à Newton, N.C. En pensant attraper le combiné, il empoigna son Smith & Wesson 38 Special, et se tira une balle dans l'oreille.

Un jour, en jouant au football, Tom s'ennuyait tout seul dans ses buts. Il commença donc à escalader le poteau des buts. Une fois en haut du poteau, Il se laissa glisser. Mais il n'avait pas remarqué le petit crochet sur ce même poteau. Il coula donc lentement le long du poteau, arriva sur le crochet. Et manque de pot, un de ses testicules s'accrocha, et resta accroché ! ! !
Tom tomba par terre, agonisant, pendant que son testicule gauche se balançait sur le poteau, tel un trophée.

Un homme fut retrouvé mort dans son lit sans cause apparente. Les policiers constatèrent un taux élevé de gaz méthane dans son sang et dans sa chambre, qui était sans ventilation. Ils supposèrent que celui-ci résultait de son alimentation, composée exclusivement de choux et de flageolets. Trois personnes qui se portèrent à son secours tombèrent malades et l'état de l'un d'eux nécessita une hospitalisation. Il n'y a pas que les dinosaures....

James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.

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Substitute for love

Posté par orchea le 02/01/2006 à 05h15

substitute for love

 

Les deux meilleures choses dans la vie?

Dormir et manger !

Ouais je connais déjà l'objection de certain(e)s: et le seeeexxxeeee?
Oui oui ça aussi c'est bien mais tant qu'à se faire plaisir pourquoi ne pas remplacer le sexe par le chocolat?

Cette sensation de chaleur qui vous monte à la tête à chaque carré, ce plaisir intense et cette quiétude orgasmique ça vaut bien le meilleur étalon...

Et puis on se fait pas traiter de pute en faisant varier les plaisirs: un jour du chocolat noir pour une sensation extrême, le lendemain un chocolat au lait pour plus de tendresse, quelques noisettes effritées qu'on croque avec envie... Voilà du plaisir pur, sans partage et sans demi mesure...

Et surtout un plaisir qui n'est pas immoral...

Il peut être dégusté seul ou à plusieurs.
Adeptes de l'échangisme? Quoi de mieux qu'un plan chocolat entre potes!
"Fais moi gouter celui là!!" "eh! goute celui là aux amandes".

Le chocolat c'est le substitut pour tout. Il est selon l'occasion:
- l'ami qui te soulage quand tu viens de te faire larguer et que tu te tapes la soirée: film romantique avec le paquet de mouchoirs sous la couette.
- l'amant quand t'es en manque et que ya aucun mâle valable à 20 km à la ronde.
- la mère qui te caresse tendrement quand tu as juste besoin d'affection.

Voici quelques bonnes raisons qui font préférer le chocolat au sexe à plusieurs femmes (www.chococlic.com):

1. Si tu m'aimes, tu pourras avaler tout ça" a un vrai sens avec le chocolat.
2. Le chocolat satisfait même s'il devient mou.
3. Quand vous mangez du chocolat, ça ne réveille pas vos voisins.
4. Vous pouvez manger du chocolat aussi longtemps que vous voulez.
5. Vous pouvez manger du chocolat en face de votre grand-mère.
6. Si vous mordez les noix trop fort, le chocolat ne se plaindra pas.
7. 2 personnes de même sexe peuvent manger du chocolat sans avoir à se donner des surnoms "cochons".
8. Le mot "grossesse" n'effraye pas le chocolat.
9. La grosseur du chocolat importe peu; c'est toujours bon.
10. Vous pouvez demander à un étranger du chocolat, sans risquer une gifle.
11. Vous n'avez pas de poil dans la bouche avec du chocolat.
12. Avec le chocolat, pas besoin de faire semblant.
13. Le chocolat ne vous fait pas tomber enceinte.
14. Vous pouvez manger du chocolat à n'importe quel jour du mois.
15. Du bon chocolat est facile à trouver.
16. Vous pouvez manger autant de sorte de chocolat que vous voulez.
17. Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieux pour manger du chocolat.


Bref, Rocco n'a qu'à bien se tenir, chocolate in da place !

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Tags: chocolat sexe 







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